Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
Люк открывается, вылазит танкист:
- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?
|
- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь
дерьмо.
|
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
|
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС
были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход
от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
|
Новости науки.
Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и
увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).
|
Слепому
в руки
попалась
терка. Он
взял ее,
вертел-вертел,
щупал-щупал,
потом не
выдержал:
- Да, и какой
урод такую
байду
написал?!!
|
Возвращается
как-то раз
неожиданно
муж из
Интернета...
|
Время
завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что
ты забыл,
какой день
сегодня?
- Глупости, я
прекрасно
помню, какой
сегодня
день, - от
ветил муж и
свалил на
работу.
В 10.30 раздался
входной
звонок.
Когда жена
открыла
дверь, то
увидела
возле
порога
большой
букет
красных роз.
В 13.00 снова
раздался
звонок. На
этот раз это
была
коробка ее
любимого
бельгийского
шоколада.
В 15.00 это было
шикарное
платье. Жена
еле
дождалась
мужа:
- О! Дорогой!
Сначала
цветы, потом
шоколад,
потом
платье! Это
самый
счастливый
День
воздушно-десантных
войск в моей
жизни!
|
Деловая
женщина
сидит в баре.
К ней
подходит
мужик:
-
Здравствуйте!
Разрешите
предложить
свою
компанию...
- А почему вы
хотите ее
продать?
|
Встречаются
двое. Один
говорит:
- Слышал
свежий
анекдот про
ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному
ковбою
целый день
не везет.
Достало его
все это,
решил он
заехать
выпить в
этот... как
его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну,
подъехал,
слез с
лошади,
привязал
лошадь к
этому, как
его... ну...
- Стойлу?
- Ну да, к
стойлу.
Заходит в
бар, садится
за эту, как ее...
блин...
- За стойку?
- Ага, садится
за стойку,
просит
бармена
налить ему
чегонибудь
выпить типа...
ну там... как
его...
- Виски?..
- Да,
стаканчик
виски. И
только он
его
подносит ко
рту, с улицы
раздается
выстрел, и
стакан
разлетается
у него в руке.
Он злой - не
везет так не
везет -
выходит на
улицу,
никого не
видит, плюет,
подходит к
лошади,
вставляет
ногу в это,
как его... ну...
как его...
- В стремя?
- Да нет, в
говно. Ему в
этот день
круто не
везло...
|
Оперный
певец
говорит:
- В моем горле
заключается
целое
состояние!
Пьяница ему
отвечает:
- В моем тоже.
|
Подходит
Скалли к
Малдеру и
говорит:
- Малдер,
сегодня мы
будем
оживлять
мертвую
старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я
сбегаю за
эликсиром.
Скалли:
- А я пойду
убью
старушку!!!
|
Стоит
мужик на
базаре,
торгует
замороженной
рыбой.
Подходит
тетка,
спрашивает: -
Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему
такая
кривая?
- Слушай, на
повороте
поймали!
|
Студент
своему
товарищу:
- Через
несколько
лет люди
будут
говорить,
посмотрев
на это
здание, где
находится
институт: 'Здесь
учился
студент
Иванов!'
Голос из
учебной
части:
- Если не
сдашь
экзамены, то
люди будут
так
говорить
уже на
следующей
неделе! |
| Пьяный
мужик (М) шел
домой через
клaдбище,
споткнулся
и упaл в
свежевырытую
могилу дa тaм
и зaснул.
Утром, дрожa
от холодa,
вылезaет. Haвстречу
идет клaдбищенский
сторож (С). С:
Что, холодно
тебе? М:
Холодно! С: А
зaчем рaскопaлся? |
Почтальон
приносит
заказную
бандероль,
звонит в
дверь, ему
открывает
мальчик лет
восьми, у
которого во
рту сигара,
он ей
попыхивает.
Почтальон
обалдело:
- Ну... А мама
или папа
дома?
Мальчик
стряхивает
пепел на пол
и
спрашивает:
- Сам-то как
думаешь? |
У
психиатра.
- Когда у вас
появилась
мысль, что вы
собака?
- Когда был
еще щенком. |
-
Доктор, я
буду жить?
Доктор (философски):
- А смысл? |
Идут
два
голодных
людоеда:
отец и сын.
Навстречу
очень
полная
женщина.
- Папа, давай
ее съедим!
- Что ты,
сынок, разве
можно
столько
калорий
сразу!
Продолжают
путь.
Встречают
еще одну
женщину,
худую-худую.
- Папа, давай
хоть эту
съедим!
- Ну что ты! Ее
только на
костяную
муку.
Прошли еще
немного.
Идет
навстречу
красавица..
Не девушка -
мечта.
- Папа, уж эту-то
съедим! Или
домой
возьмем?
- Давай, сынок,
домой
возьмем. А
дома маму
съедим. |
-
Что такое
большая
квартира
для "нового
русского"?
- Это когда в
углу
незаметно
стоит
аквариум, в
котором
плавает
бегемот. |
Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область
данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем
прерывания
перехватываешь?
В. Я?!
А. Вот же
подпрограмма.
В. Это не
подпрограмма,
а цитата из
Лао-цзы на
языке
оригинала в
альтернативной
кодировке.
А. А зачем EXE -
файлы ищешь?
В. А вдруг
хозяин
спросит: "А
где мои EXE-файлы?"
А. Сдается
мне, что ты
все-таки
вирус.
В. Ну ладно,
только тебе
признаюсь,
но ты никому
не говори! На
самом деле, я...
антивирусная
вакцина!
А. А зачем
нужна
антивирусная
вакцина,
если есть я?
В. Откуда я
знаю? У
хозяина
спроси.
А. А если я
тебя на
всякий
случай
грохну?
В. А если я
тебя?
А. Не
получится. У
меня
управление.
В. А ты свою
контрольную
сумму давно
пересчитывал?
А. А причем
тут моя
контрольная...
ОЙ!!!
В. То-то же. |
| Российские
хакеры
взломали
бортовой
компьютер
российского
истребителя
СУ-27. Теперь
боекомплект
самолёта
нескончаемый. |
Не
бей меня -
козленочком
станешь!
Удар...
- Ну ты каз-з-зел!!!
|
-
Поручик, что
такое
монархия?
- Это когда
государством
правит
король.
- А если
король
умрет?
- Тогда
королева.
- А если
королева
умрет?
- Валет.
|
Народная
примета:
Если Вы
видите
трезвого
Деда Мороза,
то скорее
всего это -
Санта-Клаус!
|
| Летит
самолет над
океаном и
вдруг
отказывают
двигатели и
он начинает
падать в
океан.
Командир
вызывает
стюардеcу и
говорит: "Выйди
в салон и как
хочешь
успокой
пассажиров,
чтобы не
было паники".
Она выходит
в салон и
говорит: "Дорогие
друзья у нас
экспериментальный
полет.
Сейчас мы
нырнем в
океан,
проплывем
под водой
потом
вынернем и
полетим
дальше, а вы
как раз
посмотрите
рыбок". Ну
самолет
падает.
Выплывают
два еврея,
оглядываются
вокруг
никого нет.
Один
говорит
другому: "Абрам,
я не понял
прикола что
все улетели,
а мы
остались?" |
-
Как ты
познакомилась
со своим
новым мужем? -
спрашивает
подруга
подругу.
- Представь
себе, во
время
автомобильной
катастрофы,
когда мой
второй муж
переехал
первого
мужа. |
| -
Вы
продолжаете
утверждать,
что
обвиняемый
назвал вас
дураком? - Да,
гражданин
судья.
Правда, он
это сказал
не прямо, а
иносказательно.
Он сказал: "Что
касается
интеллекта,
то мы с вами
на одном
уровне". |
-
Уберите
свою собаку!
По мне уже
блохи
ползают!
- Тузик!
Отойди от
дяди, у него
блохи! |
Полез
мужик
чинить
антенну,
сорвался и
полетел
вниз.
Пролетая
мимо своего
окна, кричит:
- Маня,
котлеты
можешь не
жари-и-и-ть!!! |
-
Выпить
хочеш?
- Нет.
- А будеш?
- Буду!!! |
Мужик
просыпается
с похмелья,
голова
трещит. Тут
острый
приступ
рвоты.
Кидается к
туалету.
Маленькая
дочка
наблюдавшая
процесс,
произносит
учительским
голосом:
- Папа, ну кто
же так
КАКАЕТ! |
в
состоянии
алкогольного
опьянения
существует
три вида
спорта:
1. подъем-переворот
стакана
2. выход силой
из-за стола
3. стойка на
ногах |
Матрица
Агенты
стреляют в
Нео.
Пули
зависают в
воздухе.
Нео берет
одну.
Надпись
на
пуле:
"MADE IN ESTONIA" |
На
прёме у
врача:
-Больной, вы
любитель
выпить?
-Не-е-ет
доктор, это
вы любитель,
а я -
профессионал! |
Жизнь,
она как
зебра:
Черная
полоса,
белая
полоса,
черная
полоса,
белая
полоса,
потом чрная
полоса,
белая
полоса,
потом белая
полоса,
потом чрная
полоса, А
ПОТОМ ХВОСТ
И ПОЛНАЯ
ЖОПА!!! |
Встречаются
два
приятеля.
Один
другому:
Поздравляю
тебя с Новым
годом!
- !?!?
- Ну, по
еврейскому
календарю.
- А-а, спасибо
большое, а
подарки?
- Купи. |
-
Что значит
для мушчины
"помогать
по
хозяйству"?
- Поднимать
ноги, когда
жена
подметает. |
Да,
женщины
конечно
могут
хранить
секреты.
Правда
небольшими
группами по
20-30 человек. |
Как
выяснилось,
самые
популярные
вопросы
после
прививки:
Мужской: -
Можно ли
выпивать?
Женский: -
Можно ли
мыться?
Отсюда
вывод:
основная
проблема
женщины в
том, что она
грязная,
основная
проблема
мужчины в
том, что он
трезвый. |
Гаишник
останавливает
автомобиль.
Опускается
окно,
водитель
заискивающе
улыбаясь: "Здравия
желаю,
товарищ
капитан! Вот
пожалуйста
права,
техпаспорт,
доверенность,
страховочка
само собой,
все как
положено,
как надо..."
С заднего
сиденья
детский
голос: "Папа,
а где козлы?" |
| На
дорогах
города
появится
новый знак
нод
названием
Джокер.
Джокер
может быть
любым
знаком по
желанию
ГИБДДшника... |
| ГИБДД
- Гони
Инспектору
Бабки и Дуй
Дальше! |
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот -
его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
|
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
|
|
|
|
|
|
|
|
